Meu anjo...

Janeiro passado perdi o grande amor da minha vida...meu porto seguro...meu anjo...
Está a menos de 1 semana de completar um ano de tamanha saudades... e a dor, a angustia, os questionamentos parecem ter voltado com força total.
Temos dois filhos lindos, nossos tesouros! Eles são minha força maior agora... eles e Deus! Me corta o coração olhar meus meninos e saber que infelizmente não poderão ter o convívio com o pai... um pai com P maiúsculo! Além da minha dor de saudade, que já é grande, me dói ainda mais ver os meninos... imaginar o que se passa na cabecinha deles... como será que estão...se estou acertando com eles...afinal, antes eu tinha com quem dividir a responsabilidade, trocar ideias sobre a melhor forma de conduzi-los...
Às vezes me sinto uma egoísta por sentir tanto... basta parar e pensar nos meus sogros...perderam o filho... olhar para os meus pais que também já passaram por essa experiencia...e aí acabo sufocando minha angustia.
Minha vida esse ano de 2011 não foi fácil... ela virou de pernas pro ar...
Estavamos a poucos dias de nos mudarmos para nossa tão sonhada casa...tudo encaixotado, com a ajuda dos meninos! Tudo feito com muita alegria, muito animo! Escrevemos nas caixas... "nossa casa", desenhamos, colocamos flores, corações...a felicidade era enorme...estávamos a um passo do nosso grande sonho... nossa familia reunida em nosso lar! Porque era assim q viviamos...como um lar...com harmonia, amor!
Fran (meu anjo) trabalhava na região de Santa Barbara, onde é nossa casa, e vinha para casa nos finais de semana... durante a semana ele vivia numa kitnet minuscula... sem conforto nenhum, mas quem via seu sorriso, seu alto astral de sempre pensava que tinha vida de rei! Meu anjo é meu exemplo! Ele se desdobrava entre trabalho, consultoria, construção da casa, família...
Eu nao cheguei a conhecer onde moraríamos pessoalmente, porque ele dizia que o sonho dele era me levar lá com a casa pronta! Me dar esse presente... Então toda semana ele passava na nossa casa, tirava as fotos de como estava andando... e eu participava de cá. Eu que desenhei o projeto... junto da aprovação dele, lógico! Eramos parceiros, companheiros demais da conta!
E ainda tem gente que se diz amiga comentando que " essa Daniela não teve o minimo de reconhecimento, nem foi conhecer o lote. Ele fez tudo sozinho"... como se fosse um absurdo eu chorar agora, eu sentir... graças a Deus eu tenho minha consciencia tranquila, porque Fran era muito reservado...e por isso os que com ele conviviam na maioria nao tinham ideia do que era a nossa familia...a familia buscapé! Meu anjo e eu sempre fomos um... lógico que tinhamos nossas diferenças...mas o amor, o respeito era e sempre foi muitooo maior! Depois das discussoes...riamos juntos... amor demais!
Bom, voltando... passamos natal com minha familia e depois da comemoração nossos filhos foram passar uns dias com meus tios...ferias, né? Fran ia trabalhar, mas resolveu ficar comigo... ele estava no período de férias coletiva, mas a vontade de concluir nosso sonho era tão grande que ele havia adiado as ferias, mesmo eu pedindo tanto para tirá-las, porque sabia como era puxado o ritmo de serviço dele... muito esforçado...o que fazia com que eu o admirasse mais a cada dia!
No ano novo fomos pra casa dos meus sogros...coisa rápida, de 3 dias... sempre passamos o ano novo lá...mas esse ano foi diferente...durante a viagem de ida ele veio me falar como gostaria que fosse feito seu velorio... papo ruim....foi o q pensei e mudei logo de conversa...
Passamos a virada de ano e ele fez diferente de outros anos... interagiu mais... e eu ali olhando ele contar seus planos a um de seus primos... sonhando...com o sorriso único... de anjo mesmo!!!  Minha sogra fez tanta, mas tanta coisa q ele gostava de comer que riamos dele depois de comer tudo...rsss
Chegou a hora de voltar e terminar os preparativos pra mudança...estavamos saindo quando minha sogra veio e entregou um treço bento pra colocarmos no carro, uma vez que pegavamos tanta estrada... Fomos com Deus...e durante a viagem foi minha vez de vir com conversas estranhas...falei do medo de perder os meninos ou deixa-los... tinha bem uns dois anos que eu estava com pavor de estrada...ele dizia que precisava de uma terapia porque já tava virando fobia (sempre brincalhao) e pedia pra q eu confiasse nele.
Chegamos bem em casa e no outro dia cedo ele foi embora... Me despedi dele...como sempre fazia...ainda meio dormindo porque era madrugada... ele foi embora trabalhar e na semana seguinte nos mudariamos.. Durante a semana pura empolgação...matricula dos meninos, eramos só alegria!
Na quinta feira minha mae chamou pra dormir na casa dela...eu nãoqueria ir...mas ele insistiu que eu fosse, pediu pra eu entender que ela ja estava com saudades dos meninos, pois estava perto o dia de nos mudarmos da cidade...e eu fui...
Conversei a noite com meu anjo, mas estava com tanto sono que não voltamos a nos falar...só lembro dele me dizendo varias vezes como e quanto me amava...feliz...
fui deitar e acordei por volta de 6 da manha com meu cel tocando...era o numero dele...ele sempre me ligava pra dar bom dia...
Quando atendi (- Bom dia meu anjo!), outra pessoa se identificou... um colega de serviço com quem ele havia estado na noite anterior... ele me deu a pior noticia da minha vida...não acreditei...pensei q fosse brincadeira de mal gosto...mas infelizmente não era. Fran havia sofrido um acidente fatal... num trecho curto... de barao de cocais a santa barbara...dormiu no volante...a sensação foi do meu chão se abrindo... fiquei sem chão...perdida... só conseguia repetir "meu Deus..meu Deus...".
Fui eu quem dei a notícia aos meus sogros e aos nossos filhos... da pior maneira possivel...estava em choque... só consegui ser direta. Meu filho mais velho diz se lembrar até hoje de como eu falei... Perdão... eu não consegui pensar na hora... por momentos durante esse dia achei que fosse morrer..precisei ser medicada...mas nao consegui dormir, nem relaxar... eu estava totalmente perdida!
Hoje ainda estou me sentindo perdida, mas busco me encontrar a cada novo dia... existem momentos em que sinto que estou conseguindo digerir a perda...mas de repente...volta tudo... revivo tudo de novo!
E acabo sendo chata...porque a dor é minha... e não posso exigir que as pessoas me entendam...
Por isso criei esse blog... pra desabafar e colocar as boas lembranças, os dias alegres que ainda virão!

De qualquer forma agradeço a Deus... por tudo! Pelo oportunidade de ter vivido um grande amor...pelo tempo com ele ao nosso lado... pela família maravilhosa... e pela oportunidade de crescimento...

Assim Seja!